Saltitando Universos

No ano dois mil.

2011-08-30T13:01:00.002-03:00

Quando eu era criança adorava pensar em como seria quando chegasse o ano dois mil. Eu teria dezesseis anos! Seria grande e potente, estaria entrando na faculdade de onde sairia jornalista, como os meus pais, e casada, também como eles. Teria meu primeiro filho aos vinte e quatro, e o segundo aos vinte e oito, depois disso não sabia nem o que imaginar. Seria adulta. Totalmente adulta, significando isso , saber o que eu queria, quem eu era, ter um trabalho, dinheiro, família, casamento, uma carro grande para caber tudo isso, férias no final do ano. Seria alguém. Alguém grande e certa das coisas, alguém que não precisaria pedir permissão, que vestiria, comeria e andaria por onde bem entendesse. E não seria mais a segunda menina mais baixinha da turma nem usaria mais aqueles óculos cor de rosa.

Hoje, aos vinte e sete anos, sei que cresci, não sou grande, no que diz respeito a centímetros, tenho um metro e sessenta e um... e meio. Uma média bastante razoável, mas que faz de mim menor do que a maioria dos outros adultos e de algumas crianças super nutridas e adolescentes corpulentas, e com uma frequência maior do que gostaria, acabo sendo a segunda menor menina do grupo. Talvez se eu tivesse crescido mais um pouco me sentiria maior. Talvez não.

O ano dois mil chegou, eu completei os dezesseis anos, entrei na faculdade no ano seguinte, jornalismo, como a minha criança planejou. Não sei exatamente onde foi que tudo mudou, o que aconteceu quando o caminho ziguezagueou, não me lembro de ter pensado sobre isso, nem de ter feito qualquer tipo de escolha. Sei que aquele trem descarrilhou.

Lembro de um dia estar assistindo a uma peça, era uma mistura de teatro, circo e dança, era mágico e quis ficar ali para sempre. Acho que foi ali que alguma coisa rachou.

E como que num sopro virei atriz. Quem poderia imaginar, eu, tão séria, tão sólida, tentando ficar rarefeita, permeável, escolhendo como função um outro tipo de investigação, a busca do sentido do próprio sentido, como se isso fizesse algum sentido! A auto-fragmentação voluntária , o olhar de criança sendo levado como premissa para a vida adulta. Por quê? Não saberia responder. Sei que aconteceu o que eu não poderia prever.

Meu grande medo de quase adulta, talvez ali também pelo mesmo ano dois mil, era de um dia me acostumar, esquecer que era movida por algo que vinha de dentro e não de fora, me perder. Não queria me acomodar. Talvez tenha sido ai que a escolha tenha sido feita.

Hoje, aos vinte e sete anos, sei menos de mim do que aos sete, mas sinto que sei um pouco da vida. Pelo menos da ideia que se faz dela. Vivo o desconforto de não saber se fiz as escolhas certas. Por ter escolhido o caminho incerto e não ter vontade alguma de sair dele.

Não me casei, quer dizer, não daquele jeito com igreja e vestido branco, moro junto, pela segunda vez, a gente às vezes se chama de marido e mulher, mas sempre parece falso, uma brincadeira de crianças que brincam de casinha, tenho um carro pequeno, mas meu e dois gatos. Não sei quais são os meus sonhos, sei bem dos pesadelos. Tenho muita esperança e nenhuma calma. Sinto o tilintar dos ponteiros, eles me assustam, tenho medo de não me achar, e de se achar, não gostar do que posso encontrar. Tenho medo de mim mais do que dos outros. Tenho tanto pra procurar que dá medo de me afogar.

Votação!

2011-08-12T19:14:00.000-03:00

Coloquei três contos aqui do blog no concurso "Eu amo escrever" do Cantão. Para entrar na competição e, quem sabe, fazer parte do livro os contos precisam ficar entre os cinquenta mais votados. Se vocês se animarem podem clicar nos links abaixo, dar um pulo lá e votar!

Op. 27 n.2 Sonata para piano nº14

2011-08-12T19:13:00.001-03:00

Clique no título para votar.

O dia em que não acordei

2011-08-12T19:09:00.000-03:00

Para votar clique no título.

Rua Itaipava, 17

2011-08-12T19:08:00.001-03:00

Devaneios sobre neblina

2011-06-24T00:43:00.002-03:00

Parte 26.

Já era tarde e os pés de Manuela doíam, estava bom por hoje, era o que eles e a cabeça latejante pediam deseperadamente. Entrou em uma rua de pedras arredondadas à sua direita, era um corredor de restaurantes, lojinhas e pousadas. Foi se deixando guiar pelo suave cheiro de caldo de peixe que saía de um simpático restaurante no fundo de uma pousadinha com vista para o mar. A vantagem de quando há muito não se come é que o sentido avassalador da fome não permite que se pense em mais nada. Naquele momento, tudo o que Manuela queria era o bom caldo de peixe seguido por graúdos camarões grelhados e umas batatas, sabia disso, como era bom ter certezas.

No longo corredor que levava até o salão do restaurante centenas de porta-retratos enfeitavam as gastas paredes vermelhas contando a história de pelo menos três décadas passadas. Eram fotos festivas de jantares, almoços e passeios de barco pelas praias da região. A figura mais constate era de um homem forte e sorridente, às vezes mais jovem de cabelos castanhos quase ruivos e em outras já grisalho com o semblante mais cansado, mas sempre muito altivo e com os profundos olhos pretos bastante acordados como os de um maestro que posa ao lado dos integrantes da sua pequena orquestra particular. Muitas vezes estava no meio de famílias que não pareciam ser suas e de amigos, muitos, que haviam se tornado próximos ao longo dos anos de constante visitação.

No fim do corredor desvendou-se um amplo salão decorado com móveis antigos e aleatórios que davam uma cara de casa ao colorido e aconchegante salão de jantar. Foi recebida pelo dono do restaurante, o mesmo senhor das fotos, agora alguns anos mais velho, um estrangeiro de sotaque irreconhecível, falava português com uma mistura de castelhano e alemão, aparentava ter sessenta e poucos anos, ostentava cheios cabelos brancos e uma barba crescida da mesma cor, a pele era de um bronze avermelhado, daqueles das peles muito brancas que passaram a vida expostas ao sol dos trópicos e carregam um bronzeado resignado de uma pele que desistiu de sofrer.

Rico, sessenta e oito anos, cabelos brancos, um dia castanhos, barba cheia e branca, profundos olhos negros sempre muito interessados, austríaco. Formado em direito, começou a rodar o mundo sem destino certo no início da juventude, vive no Brasil onde abriu uma pousada para acolher quem vive de passagem. Sente muita saudade da filha.

Ainda era cedo para o jantar e o restaurante estava completamente vazio, mesmo assim, Rico, depois de um breve cumprimento, conduziu-a até uma pequena mesa para duas pessoas encostada na grande janela com vista para o mar no fundo do salão. Aproveite o pôr do sol enquanto trago o cardápio, é uma maravilha nessa época do ano. Disse isso com tamanha propriedade e doçura que deixou Manuela sem alternativa senão seguir suas ordens.

Devaneios sobre neblina

2011-06-08T01:57:00.002-03:00

Parte 16.

Existe sempre uma quantidade maior do que o confortável de espaços vazios dentro de mim. Foi o que Manuela pensou naquela plácida manhã de outono enquanto esperava o 157 que a levaria ao jardim zoológico para o passeio fotográfico que armara para o início do dia.

Era domingo, o trânsito estava tranquilo, a cidade respirava calma aproveitando o descanso da correria da semana que passara. Estava sozinha, mas mesmo que estivesse rodeada por dezenas, centenas, até milhares de pessoas, aquela solidão não se aplacaria. Vinha de dentro, da quantidade excessiva de ar que parecia caber nas suas entranhas.

Comprou uma Coca-Cola normal do menino mulato de olhos azuis que vendia refrigerantes e balas em uma barraquinha improvisada ao lado do ponto de ônibus, brasileiro típico, com cara de cidadão de qualquer lugar ou de lugar nenhum, recebeu seu pedido com um sorriso tão largo e sincero daqueles que só quem optou por viver plenamente, sem grandes questionamentos pode dar. Era pobre, de dinheiro, não poderia se permitir nutrir ares dentro de si, precisava seguir, e seguia, com a certeza feliz de quem não teve muitas escolhas.

Sentiu inveja do menino, sabia que ela, com todo o seu ar, jamais experimentaria a vida como ele. Não se apaixonaria, comeria, transaria, dormiria, viveria e morreria como ele, plenamente, entregue, como quem não precisa lembrar de se preocupar com si, porque não se tem, ou o contrário, se pertence em estado bruto, porque nada mais tem, porque tem as vísceras repletas de sangue e não de ar, de espaços vazios.

Quis falar, mas entendeu ser inútil. Ele não entenderia, talvez até se ofendesse, achasse ruim. Seus amigos, Manuela pensou, certamente não entenderiam. Como poderia uma menina rica, bem educada, que teve as melhores oportunidades que se pode ter, dizer que, talvez, preferiria ser pobre, de dinheiro, de nascença, de possibilidades. Pareceria, aos olhos dos outros, alienada e frívola, talvez o fosse.

Mas queria a liberdade, só por um instante, de não precisar ser tanto. Na verdade gostaria de poder ser nada.

Sentiu-se culpada.

Afastou-se do menino com o olhar baixo, como quem pede desculpas. Foi quando viu o ônibus, antes vermelho, agora cinza, , parado no sinal do outro lado da rua.

Devaneios sobre a neblina

2011-03-18T11:46:00.004-03:00

Parte 10.

Saiu da cama o mais rápido que pode, cambalendo para longe da gritaria terrível que tomara conta do seu inconsciente naquela bela manhã de sexta-feira. Como poderiam fazer doer tanto as sombras de um desastre que nem mesmo acontecera? Aquelas pessoas nem ao menos existiam, mas Manuela dera um jeito de achar seus equivalentes na vida real e trazer sentido àquele sonho maldito. É impressionante como o real e o impalpável se separam por uma simples escolha.

Ela não queria trazer o sonho para a vida, mas as nossas escolhas nem sempre vivem em lugares muito acessíveis a nossa vontade.

Lavar o rosto, tomar uma xícara de café, vestir uma roupa e aproveitar a bela sexta de folga para ir ao banco, yoga, salão, visitar a irmã. Parecia um bom plano para aquele dia que começara tão rarefeito se tornar o mais comum dos dias normais.

A maquiagem mal tirada da noite anterior formava uma espécie de sombra esfumaçada sob os olhos que lhe dava ares bastante dramáticos, até demais para aquela bela manhã carioca. Desejou morar em Berlim, ser uma francesa moradora de Berlim, se não tivesse largado o vício há quase 4 meses esse seria o momento ideal para acender um cigarro e produzir um auto-retrato do qual seus amigos se orgulhariam bastante e causaria um certo frisson na abertura da sua exposição dali a três semanas, mas já não era fumante, a câmera estava quebrada e, na verdade, se importava cada vez menos com a já tão desgastada exposição de auto-retratos. Se contentou em lavar o rosto, deixando livre de qualquer pigmento e oleosidade a alva pele que, apesar de seus bravos esforços, se recusava a imprimir os anos que passavam. Manuela tinha uma cara de menina que abrigava seus profundos olhos de senhora. Uma imagem bastante obliqua, que não cansava de confundir os desavisados.

A temperatura na sala estava pelo menos uns quinze graus acima da produzida pelo aparelho de ar condicionado do quarto e a umidade relativa do ar faria a festa de qualquer velhinho com graves problemas respiratórios ou crianças asmáticas, o clima ideal diriam as pessoas felizes, mas ela achava essa história de felicidade uma bobagem, ou, pelo menos, uma coisa bastante relativa e imaginou a mesma paisagem ensolarada trinta graus abaixo. A pele foi ressecando, as bochechas e o nariz corando pelo tentativa desesperada do seu sistema sanguíneo de mantê-los vivos e pulsantes, as pontas dos dedos se anestesiando, uma alegria fria! Quando o chão do comprido cômodo de paredes âmbar teve seu cimento queimado totalmente coberto pela branca neve gelada e seu corpo já não aguentava mais suportar tão baixas temperaturas vestindo apenas uma calcinha e camiseta, era hora de fazer café.

Como em uma tentativa desesperada de manter a rotina, ou de esquecê-la, Manuela colocava todos os dias comida no pote de Michel-Gondry, o bulldog francês, lembrando minutos depois que o cachorro ficara no apartamento antigo, com Felipe, no dia que decidiu ir embora. Ele gentilmente sugeriu que eles dividissem o cachorro, levou até o novo apartamento, potinhos, coleira, ração, binquedinhos… Mas ela nunca foi buscá-lo, não sentia saudades o suficiente. Quando se larga toda uma vida dificilmente será do cachorro que se sentirá falta e, honestamente, não sentia falta de nada. Também não via sentido em manter em casa outro ser que demandasse manutenção constante além dela própria. Mas, que seria bastante reconfortante ver o cachorro correndo ao ouvir o tilintar da comida na vasilha ao invés de mais uma vez ter a súbita surpresa matinal de que não tinha mais cachorro, nem marido, nem trabalho, nem tristeza e que pouco se iportava com tudo aquilo, isso seria.

Talvez fosse esse o objetivo de Felipe ao aparecer naquele fim de tarde de domingo com os adereços caninos e aquela proposta amigável, talvez ele só quisesse provocar nela a mesma sensação de mutilação que a separação nele provocara, por mais que fosse em frações, pequenos instantes todos os dias em que ela se lembrasse que estava só. Amanhã jogaria todas aquelas porcarias fora, era uma decisão concreta.

Acabara o pó de café, optou por água com gás e ameixas secas, nada que comeria se tivesse uma larga escala de opções, mas parecia mais apropriado para o horário do que azeitonas ou o pacote de Doritos que eram vizinhos das frutas com cara de idosas na geladeira.

Felipe estava usando a camisa listrada e a calça de linho creme que ela tanto gostava. Estava certa, naquele dia ele estava vestido para Guerra, preparado com as roupas e o perfume com toques de madeira e algodão que era o que ela mais gostava. Não era tão inofensivo quanto parecia, intenções vis moravam atrás daquele sorriso quase infantil. Não falaria mais com o ex, era uma decisão importante, caso ele insistisse ela simplesmente sorriria e permaneceria calada, atitude neutra. Ele demoraria um tempo, mas acabaria desistindo, ficaria preocupado achando que finalmente ela estaria enlouquecendo, quem sabe assim, ele finalmente desse atenção para a dentista meio bonitinha, bastante educada e previsível que há anos suspirava toda vez que ele passava. Aliás, essa era uma boa estratégia para lidar com o mundo de uma forma geral. A partir do momento que você convence a todos que não tem mais juízo, eles param de te cobrar qualquer tipo de coerência e finalmente te deixam em paz. Era algo a se testar.

11:15 no relógio do micro-ondas, a manhã avançava lentamente. Colocou um short jeans, prendeu os cabelos em um coque alto e saiu para passear com o cachorro.

Desabafo

2010-11-24T12:59:00.005-02:00

Preciso interromper a sequência de devaneios e quebrar pela primeira vez a “quarta parede” que protege o que escrevo nesse espaço para fazer um desabafo.

Hoje acordei com um frio na espinha e um aperto no peito, não tinha nenhum motivo específico para me sentir assim, mas admito que casou muito bem com a sensação que tive ao levantar e ler as notícias na tela do computador.

A violência que assola a cidade do Rio de Janeiro não é nenhuma novidade. Convivo com sua presença e constante crescimento desde o dia em que nasci. Só que hoje bateu diferente. Não sei se porque dessa vez a violência chegou a porta da minha casa, por ter tido um amigo morto estupidamente ainda esse ano, ou, simplesmente, por estar mais velha e menos inconsequente. Sei que hoje as explosões, os assassinatos, os tiroteios, o desrespeito, a irresponsabilidade e o descaso me fizeram chorar.

Não tenho conhecimento político e sociológico suficiente para tentar desvendar de quem é a culpa e muito menos quais seriam tecnicamente as possibilidades reais de ação para enfrentarmos esse triste quadro. Sei, como todo carioca apaixonado pela cidade que sente o peito encher de alegria e canta mentalmente o samba do avião todas as vezes que está a poucos minutos de chegar ao Galeão, que apesar da beleza do pôr do sol no Arpoador, da delícia do café da manhã no Parque Lage e da descontração dos amigos no baixo Gávea, era claro que, mais cedo ou mais tarde, entre momentos de tempestade e calmaria, a bomba iria explodir, essa panela de pressão já está apitando há muitos anos. Faz tempo que os avisos estão pregados nas nossas caras e muito pouco foi feito, pois a violência e a miséria se escondiam no incrível e distante mundo das favelas e da baixada. Só que agora a violência “desceu o morro” e bateu na porta da classe média e dos ricos. Nossa situação atual, como já declarou nosso governador, Sérgio Cabral, é de guerra. Uma guerra que talvez pudesse ter sido evitada, talvez não. Mas que daqui pra frente dificilmente será ignorada.

E quanto a isso, por mais cruel que possa soar, não fico exatamente triste. Já era hora que toda essa sujeira explodisse para fora dos armários para que fossemos obrigados a encará-la de frente e aprender a lidar com a bagunça e com a nossa parcela de responsabilidade. É claro que a polícia carioca é uma das mais criminosas do mundo, que nossos políticos são ladrões e corruptos e que todo o sistema de governo está em acelerado processo de decadência. Mas, nada disso invalida a grande parcela de responsabilidade da sociedade civil, que ao contrário do que se ouve por aí, vai muito além do voto.

Quando falamos da nossa sociedade, da nossa cidade estamos falando das nossas vidas. Não existe bem estar pessoal sem o bem estar do grupo. Vivemos em sociedade, tudo o que fazemos em nosso único e exclusivo benefício, na maioria das vezes, prejudica o todo, logo, nos prejudica.

Enquanto estamos preocupados em consumir, em aparentar, em cuidar das nossas vidas, dos nossos apartamentos, carros e viagens pessoas estão sendo assassinadas na portas das suas casas, morrendo em filas de hospitais e crescendo sem nenhum tipo de perspectiva.

Talvez tenha chegado a hora de começarmos a repensar os nossos valores, nossos desejos. Não protegemos nossas crianças matriculando-as em escolas particulares e escondendo-as atrás das grades dos condomínios, assim estamos apenas evitando que elas tenham contato com uma realidade que já bate à porta.

O carro do ano e as roupas mais caras não nos libertam de sermos brasileiros, logo, pobres e ignorantes. Pertencemos a um todo que tem 16 milhões de analfabetos, e isso não mudará ao alfabetizarmos os nossos filhos e só.

De pouco adianta se cercar de cultura e riqueza dentro da sua própria casa se do lado de fora reina a violência e a miséria. Lembra das aulas de matemática do primário? Quando um grupo está contido no outro à ele pertence. E nossos pequenos e confortáveis oásis nadam no lamaçal da miséria.

Estamos tão preocupados com a manutenção dos nossos empregos, dos nossos hábitos, dos nossos desejos que esquecemos de pensar no sentido que tudo isso está trazendo para as nossas vidas.

Fomos cegados por uma sociedade que nos incentiva a consumir desenfreadamente, mesmo não tendo recursos para suprir esse consumo. E exatamente para o bem de quem? Tudo o que acreditamos precisar nos traz realmente felicidade? Ou foi o que nos foi dito que deveríamos querer para então alcançar a tal felicidade?

Acredito na total liberdade de ação, cada indivíduo deve empregar sua atenção e seu dinheiro naquilo que achar conveniente. Não tenho a ingenuidade de acreditar em movimentos socialistas em pleno ano de 2010. E mesmo se quisesse, a realista formação que me foi dada por uma mãe ex-presa política, que hoje é uma bem sucedida jornalista assalariada, não me permitiria. Mas, o olhar para o coletivo e o questionamento sobre os desejos de consumo propostos pelos movimentos podem muito bem serem levados em consideração. Assim com a responsabilidade individual em relação ao todo. Não podemos reclamar da violência se não tomamos nenhuma atitude concreta para combatê-la.

Já está mais do que na hora de pararmos de culpar fatores externos pela confusão que está se tornando a nossa sociedade e começarmos a encontrar dentro de nós as armas para combater aquilo que tanto desprezamos e cobramos que seja combatido por outros. O problema é de cada um de nós e só será sanado quando houver uma tomada geral de responsabilidade. De uma forma ou de outra, nós também estamos puxando esse gatilho.

Devaneios sobre neblina ou O dia que não acordei.

2010-11-10T14:56:00.002-02:00

Quando Manuela saiu da cama Felipe já estava de banho tomado, o cheiro de sabonete misturado ao do perfume do namorado causavam uma sensação agradável apesar de exagerada. “Bom dia, princesa. Preciso sair rápido para ver um apartamento que irá a leilão na quarta feira, pode ser um bom investimento, você me espera para o almoço?”- Foi o que ele disse enquanto abotoava a camisa de manga comprida de algodão branco que fazia com que parecesse ainda mais altivo e cheio de frescor. Ela sorriu com suavidade e disse que sim enquanto se acostumava com a claridade. Você pode aproveitar para levar o Gondry para passear, ou se preferir, vamos juntos quando eu voltar. Ele disse isso lhe dando um beijo carinhoso e saindo pela porta. Ela acenou que sim e mais uma vez sorriu.

Michel Gondry, oito meses, Bulldog francês de olhos expressivos e esbugalhados, todo branco com uma única mancha perfeitamente redonda e preta perto da cauda, gostava de dormir abraçado a uma galinha de borracha e de roer os pés da mesa de jantar.

Era tudo dela. O apartamento cuidadosamente decorado, o homem bonito e amável, o simpático cachorro... Como poderia então se sentir tão à deriva, tão sozinha e pertencente a coisa ou lugar nenhum? Para que algo te pertença não é necessário que você pertença a esse algo também? Não queria fazer julgamentos sobre si. Sabia que aos olhos dos outros e, talvez, até aos seus próprios, pareceria uma menina mimada, sentada no alto do seu castelo encantado sem conseguir achar graça em nenhum dos milhares de presentes que ganhava todos os dias. Talvez fosse mesmo apenas uma pirraça, uma rebeldia sem causa para colorir o mundo enfadonho que a cercava, que passaria assim que encontrasse uma novidade que enchesse seus olhos, mas a verdade, é que de qualquer maneira, essa novidade não aparecia e aquela vontade de nada convertera-se em pequenas explosões que agora a devoravam por dentro deixando nenhuma escapatória que não o movimento.

Em dois tempos tirou a camiseta listrada azul e branca, adorava essa combinação, e a calcinha de renda pérola e enfiou-se no chuveiro frio. Detestava banho frio, mas teve a sensação de que um pouco de desconforto seria bom para acordar os sentidos e obedeceu. A pressão da água gelada sobre as costas e cabeça faziam com que Manuela se sentisse em uma cachoeira, mas precisamente na cachoeira dos primatas, no horto florestal, perto da casa onde passara sua infância. Conseguia sentir o perfume tenro da terra molhada, da água limpa e de jaca partida que eram tão característicos. E a excitação, o medo alegre dos sagüis que tinham como brincadeira favorita atirar sementes e coco nas pessoas que invadiam sua mata. Se perdeu em seus pensamentos até sentir arder a pele já avermelhada pela baixa temperatura da água. Desistiu de xampus e condicionadores. Se enrolou na tolha branca e felpuda e sentou na cama ainda molhada, com pingos escorrendo dos agora ainda mais longos cabelos castanhos enquanto tentava controlar as pernas, braços e queixo que não paravam de tremer. Por uns instantes perdera-se na infância, nos sentimentos daquela que é pelo que foi e voltando a si, abandonou-se sob o edredom macio ainda embrulhada na fria toalha molhada.

...Continua.

Devaneios sobre a neblina ou O dia que não acordei.

2010-09-08T13:28:00.004-03:00

Uma vontade imensurável de algo que não se sabe. Angústia? Não. Apatia? Não. Ansiedade? Também não. Algo mais concreto, uma necessidade física, quase palpável, um anseio por liberdade, mas não daquele tipo comum, nada relacionado a espaços ou pessoas. Um desejo pelo despojamento total de tudo o que se pensa e, principalmente, do que se sente.

Manuela acordara assim. Com uma vontade imensa sem corpo ou nome, que engolia tudo, destituindo de sentido até os gestos mais cotidianos como levantar da cama ou beber um copo de suco de laranja. Não é que lhe faltasse força, pelo contrário, disposição era o que não faltava, mas já não conseguia encontrar razão para ser ou querer. Provavelmente era algo grave, as coisas não deveriam simplesmente perder o sentido assim, de uma hora para outra. Não era coerente, mas de qualquer forma, quando não se vê mais sentido o que primeiro se perde é a coerência.

Manu, 26 anos, cabelos castanhos, olhos azuis vibrantes, fotógrafa e jornalista por formação, por hora desempregada, adora perfume de limão na comida, mas não tem total consciência disso, prefere dias nublados e sente muita saudade da mãe.

Fez as contas, fazia exatos dois anos, três meses e vinte e oito dias desde que ela e Felipe decidiram morar juntos . Levavam uma vida feliz, bastante feliz. Gostavam das mesmas músicas, riam das centenas de piadas particulares que criaram ao longo dos útlimos anos e falavam, como falavam, se pareciam e eram grandes companheiros, todos notavam.

Felipe, , 29 anos, moreno, cabelos lisos e curtos, barba sempre por fazer, arquiteto, uma paixão infantil por cavalos e lego, há dois anos procura o lustre perfeito para iluminar a mesa de jantar na sala, botafoguense.

Era feriado, sete de setembro, dia da independência do Brasil, um dia engraçado, quase uma piada, isso já seria motivo para uma boa conversa matinal, falariam sobre o país, sobre as sequelas da nossa mambembe colonização, sobre o projeto de alfabetização social onde Manu era voluntária durante a faculdade, sobre a época que Felipe morara na Suíça e as maravilhas de se viver em uma sociedade civilizada, emendariam nos questionamentos sobre a falta de noção de limite da sua geração, beberiam café da nova máquina de café expresso que ganharam de presente de Ricardo, pai de Felipe, e terminariam jogados na sala enquanto ele leria a coluna de esportes e ela organizaria a coleção de CDs cultivada desde a pré adolescência.

Ricardo, 63 anos, cabelos cacheados e grisalhos precisando de corte, barba muito bem feita, predileção por camisas azuis, matemático pós doutorado, morador convicto de Santa Tereza, apaixonado por Carlos Gardel e pelas estrelas.

Mas, naquele dia não. Aquela conversa já não faria sentido, nem o café, nem os CDs e menos ainda Felipe. Diante daquela vontade imensa de algo que não se sabia, mas que a tudo se sobrepunha, tudo o que existira até então parecia pequeno, indigno de atenção diante da grandiosidade dos não acontecimentos.

... Continua.

Um silêncio enorme.

2010-08-02T01:21:00.000-03:00

Onze dias, ela tinha contado. Onze dias desde que envelhecera um pouco de vida.

Passado o choque, ela se viu ali, parada, olhando de fora a dor que lhe roubara pedaços dos sonhos. Não de sonhos concretos, desses dos quais se quer alguma coisa. Mas, daqueles que nos fazem seguir, andar olhando pra frente, sem pestanejar.

Era o final de um domingo bonito, agradável. Esses dias ensolarados de inverno no Rio de janeiro, onde o sol é carinhoso, a brisa suave e as cores e sombras fazem a fotografia do filme mais bem cuidado parecer brincadeira de estudante.

Mas, algo parecia fora do lugar: O dissipar da tristeza. Um movimento natural e ao mesmo tempo incoerente. A vida que seguia a enchia de uma melancolia doce, de uma certeza de que crescer tinha mais a ver com encontrar fé no improvável do que com aprender a caminhar.

Não existia a menor possibilidade de se acostumar com a dureza dos fatos, com a certeza de que apesar da grandiosidade dos acontecimentos, o mundo não pararia. Tudo seguiria igual. Os carros, os faróis de trânsito, as crianças nas escolas, as conversas nos bares, as fábricas, os sons, as cores... Tudo seguiria igual, naquele mundo diferente.

Ela queria saber palavras que dessem sentido a todo esse circo de carne, ar e concreto. Mas, as palavras, não vinham.

As imagens, lindas, que a cercavam por todos os lados, pareciam nada além de uma grande folha de papel em branco. Imagens vazias de sentido, mas repletas de sentimento, inundadas pela vida que corre, vivida.

Ilusão partida da vida que segue.

Desculpe a incoerência.

2010-05-04T21:25:00.005-03:00

Ela não sabia onde estavam seus pés, pernas ou braços.

Seu corpo já não era mais nada além de uma imensa massa de ar seco, que estufava suas veias e roubava-lhe a vida.

Tinha esquecido de si, dos seus porquês, de sua força.

Não sentia mais fome, sede, pavor, só sobrava o nada.

E a imagem daqueles olhos... Que lançavam todo o frio, a raiva e a dor que a matavam aos poucos, mutilando seus sonhos como o pior dos carrascos de um feio filme medieval.

Até aqui, ela sabia-se forte, e agora, não era nada. Nada além daquele monte de ar e galhos tortos e secos.

O inverno chegara mais cedo do que o anunciado. Sufocando o perfume do outono, de suas damas da noite, trazendo só a umidade viscosa da terra molhada.

No lugar da esperança da brisa macia e das cores suaves fez-se a maior das nevascas.

E agora ela está alí, imóvel, imersa no frio, nas cinzas de um mundo de água salgada.

O avesso do avesso

2010-04-26T00:36:00.003-03:00

Hoje sonhei que virava um rio.

Foi um sonho acordado, daqueles mais claros que toda lucidez possível.

De quando sonhamos o que somos quando vazamos tudo o que fomos um dia.

Hoje sonhei que era um rio.

E minha água não eram clara nem turva, nem fria ou quente.

Mas, macia... e doce. Como um corpo sem lágrimas.

Hoje sonhei que era rio.

Um rio sem margem. Seguindo o infinito sem ser nunca tocada.

Hoje, sonhei acordada. Sonhei ser um rio, sonhei que era nada.

A raiz quadrada de 37

2010-04-13T00:08:00.006-03:00

Eles pareciam saídos de um filme inglês do final dos anos 90, mas era apenas uma noite qualquer no Pão de Açúcar da rua jardim botânico. Se esbarraram no corredor de bebidas. Ela procurava café, ele qualquer coisa mais forte. Ela, a cada passo, colocava algo que não precisava na cestinha de plástico azul, sem lembrar que teria que carregar toda aquela tralha ladeira acima, ele não conseguia escolher.

Ele sabia que ela tinha um gato, pela areia, e era um pouco antiquada, pelas botas de cowboy. Ela viu que ele era fã dos Ramones, estava escrito na camiseta.

Ela amava o outono, Ele queria desaparecer.

Eles nunca tinham se visto antes e nem se veriam depois, ou, em caso contrário, não se lembrariam. Mas, naquele momento estavam ali, as únicas duas pessoas fazendo compras em um supermercado situado a 22º 54' e 23'' de latitude sul e 43º 10' e 21'' de longitude oeste , às 22:49 de uma segunda-feira de Abril, e isso já era o suficiente.

Ela estava se apaixonando por alguém que acabara de chegar, ele estava se dilacerando por alguém que acabara de partir. Ela ouvia "Closing time" e andava como em um videoclipe adolescente, ele não sabia o que fazer com as mãos.

Se encontraram na saída dos caixas, ela levando muitas sacolas com produtos desconexos, ele uma garrafa de Coca e um pacote de Trakinas sabor morango.

Ele queria saber qual era a música que ela colocava para tocar de novo e de novo, ela não parava de trocar as sacolas de braço. Ele se arrependeu por não ter trocado de roupa, ela balançava a cabeça ao som dos fones de ouvido. Ele tentava se aproximar a cada passo para oferecer ajuda com as sacolas, ela cantava a música baixinho. Ele começou a gostar do jeito que ela pisava os calcanhares com mais força do que o resto dos pés e quis andar atrás dela para sempre, ela sentiu o cheiro de dama da noite e apertou os olhos.

Ele daria o mundo para não precisar voltar para casa, Ela estava cansada.

Ele olhou para ela, ela olhou para ele. Ele abaixou a cabeça, ela sorriu.

Get me away from here I'm dying

2010-02-22T01:17:00.003-03:00

Ela abriu os olhos. Era noite e um frio incompreensível a fez despertar de um sono não muito confortável.
Era segunda ou terça-feira de um janeiro insuportavelmente quente e úmido. Percebeu o som do aparelho de ar-condicionado, foi recobrando os sentidos e se viu semi-nua, jogada em uma cama ainda fechada. A fraca memória dos últimos momentos de lucidez começava a trazer algum sentido àquela cena corriqueira que por alguns instantes pareceu tão absurda.
Lembrou da súbita vontade de entrega que a fez desabar sobre o edredon sem que nem mesmo se desse ao trabalho de completar o ritual da pasta de dente e pijamas. Qualquer tipo de movimentação parecia demasiadamente agressiva mas, precisava tomar uma atitude, sentia frio, muito frio.

Sentou-se com os olhos ainda semi-cerrados, olhou para o pequeno abajour florido em cima do criado mudo. Não acenderia a luz de forma alguma, era mais do que poderia suportar naquele momento.
Continuou a lenta análise sobre o quarto bagunçado, iluminado apenas por uma luz distante vinda da cobertura do prédio em frente e das poucas estrelas naquele céu de cidade grande - Essa noite nascera sem lua. Como são tristes as noites que nascem sem lua. - Olhou na direção da janela e um pouco mais embaixo, sobre o cesto de roupas limpas estava ela, a camisa que tinha emprestado a ele algumas noites antes para que carinhosamente substituísse a sua, encharcada pelo temporal que assolara a cidade naquela outra noite, de sexta ou sábado. Naquele dia ela quis protegê-lo. Foi o dia em que soube que era o fim. Depois daquilo não se veriam de novo, não mais, pelo menos não daquela forma.

Pensou em vestir a camisa, não por qualquer pedaço de saudades ou sentimento romântico, pelo contrário, apenas por ser o objeto que acabaria com todo aquele frio com menos esforço. Pegou o pedaço de pano nas mãos e sentiu uma paralisação repulsiva. Não queria se proteger com a camisa que agora pertencia a ele. Ela não o queria e menos ainda nada próximo da idéia de algo que fosse deles.
Ficou parada tentando entender como o cheiro ainda impresso no tecido, aquele mesmo cheiro que até tão pouco tempo despertava uma espécie de sensação de aconchego, um carinho diferente, sem fronteiras nem cobranças poderia ter se transformado em algo simplesmente enjoativo. O cheiro era o mesmo. Mas, já não podia reconhecê-lo.
Lembrou de quando mais cedo, ainda durante o dia daquela segunda ou terça de janeiro, um homem atravessou o seu caminho vestindo o mesmo perfume e da maneira curiosa como ela, em um impulso, virou a cabeça e fechou as narinas enojada pela possibilidade de ser invadida por qualquer tipo de lembrança e seguiu.

Agora estava acordada, bem acordada. Foi até a janela da sala fumar um cigarro e ouvir a noite. A rua parecia excessivamente parada. Nenhum som, nem carros nem vento. Estava quente ali fora e isso era um alívio. Pensou muito pouco. Queria ficar alí sentindo esvaziar-se. Sabia que surpreendentemente não choraria ou ficaria triste. Era o fim. E ela alí parada e vazia, contradizendo uma de suas músicas favoritas.

E foi escovar os dentes para voltar, dessa vez sob as cobertas, para a melancolia de um sono inimaginavelmente calmo.

Estátuas

2010-02-07T19:46:00.003-02:00

Se em algum lugar onde você não está,

te procuro e te acho.

Você acha justo?

Você acha fácil?

Ainda é você quem quero na densidade das horas passadas ao lado do estranho,

que agora é meu,

e é você,

sem ser seu,

porque é.

A Lá Twitter

2010-01-16T18:11:00.003-02:00

Não posso me cobrar qualquer tipo de direcionamento racional e coerente vivendo em um mundo onde os gêneros musicais se subdividem em tipos como: Indie-Rock, Synth-Pop, Synth-Pop-Rock, Emotronic, Power-Pop, Power-Pop-Rock...

E contrassenso se escreve com dois "esses".

Virou bagunça!
Vou entregar ao multi-mega-cosmos.

Fragmentos de uma noite quente. Parte 1

2009-12-27T22:43:00.003-02:00

(...)
Ela- A verdade é que quando você não tem tempo para nada você vai lá e resolve tudo, e quando você tem tempo para tudo acaba não resolvendo nada, que merda!

Ele- Acho que você deveria trabalhar em um livro novo. Por que você não tenta?

Ela- Primeiro, porque falta talento. Segundo, porque eu não sou escritora.

Ele- Ah não! Você é o quê então?

Ela- Eu... sou eu! Eu poderia fazer que nem a Sophie Calle, né? Começar a expor radicalmente a minha intimidade até transformar tudo em arte. Aí eu nunca mais ia ter que ficar pensando no que responder quando me perguntassem o que estou fazendo. Poderia responder:Estou em processo! Processo é bonito. Processo de criação! Olha que bonito. E aí me perguntariam sobre o quê, e eu responderia: Sobre o infinito íntimo que nos habita!
(olha muito séria para ele e começa a rir).

Ele- Vou colocar essa frase no roteiro. (pega o Laptop)

Ela- Poxa! Assim vou ter que inventar um plano B para ser a solução da minha vida... Quero me mudar para São Paulo!

Ele- Ah tá. Só isso?

Ela- Só.

Ele- Assim do nada?

Ela- Não é do nada. O rio é foda mas, é bonito demais, presente demais, é tudo tanto que te oprime. São Paulo não. São Paulo é uma cidade de gente. Uma cidade moldada pelos cidadãos, nós aqui, somos moldados pela cidade. Não tem jeito, ninguém resiste a tanta exuberância.
(Pausa) Vou para cama!

Ele- Não senhora, você vai se arrumar e vai correr na lagoa. Vai vai, aproveita que você vai morar em São Paulo e vai curtir a Lagoa que lá só vai ter o Ibira.

Ela levanta lentamente e segue em direção ao quarto.

Vôo Livre

2009-11-01T15:35:00.005-02:00

O que nos leva escolher a vida a sós?
Nascemos e somos criados para viver em grupos subdivididos em quartetos e suas duplas.
Precisamos socializar dividir.
Mas, escolhemos muitas vezes estarmos sós.

Porquê se quando se vive sozinho se quer preencher?
Porquê se quando sozinhos a vida muitas vezes parece escorregar por nossas mãos pois, só se faz concreta pelo olhar alheio?
Porquê ?
Porquê se entre o quê se vive, o quê se sonha e o quê se pensa a única diferença está no fato de que o quê se vive, se vive com outros, se vive, revive e compartilha e é na memória do outro, ou outros, que a memória se faz concreta. Quando na nossa, sozinha se faz imagem sem corpo?

Porquê se escolhe ser rarefeito?

O quê leva alguém como eu ou você não querer ser nada além de um sopro de si mesmo, de um canto no vazio? Porquê buscar tanto ar para preencher vazios imaginários?

Acho que às vezes só quero dançar sem que ninguém veja. Mas quando isso acontece... finalmente eu queria você aqui, que eu nem sem quem é, que eu nem sei se sou, para rodopiar... em silêncio.

NO RESPONSE

2009-08-21T01:51:00.002-03:00

Como se faz isso?
Como sair de onde não se está? Ou não se sabe... se está.

Como se abandona o que não se vive?
Como se magoa com o que não foi feito?
Como se guarda o que nunca foi?

Será sempre o mesmo vazio?

Eu quis assim.
Eu fiz assim.
E vou assim.

?

Já nem somos mais nada. Pelo menos, não tudo.
Do que poderíamos ter sido.

Op. 27 n.2 Sonata para piano nº14

2009-07-06T03:43:00.005-03:00

Ela anda de um lado para o outro na comprida sala iluminada por dois abajures. Sente mais que qualquer outra coisa o frio do ladrilho hidráulico cor de terra que toca a única parte nua do seu corpo. Está frio, exageradamente frio para uma cidade sempre quente e úmida como o Rio de Janeiro, e isso a deixa feliz. Diz que se sente viva frente ao improvável mas, sabe que mesmo com os novos horizontes, tudo acontece e acontecerá da mesma forma como antes. Tenta não entristecer e põe uma música aleatória, é a quinta ou nona sinfonia de Beethoven, ela nunca sabe dizer qual é qual. A música traz ares excessivamente dramáticos a cena, transformando tudo aquilo em um grande momento cômico. Ela percebe o corpo derretendo pelo sofá em uma gargalhada incontrolável e solitária, mais solitária que incontrolável. Sabe que nunca dividirá um momento como aquele com mais alguém e ri ainda mais, ri do próprio ridículo. Ninguém nunca irá saber de verdade nada daquilo, nada verdadeiramente dela. São muitas as camadas entre aquele momento e qualquer outra pessoa. O relógio já avançara algumas boas horas no novo dia, não é hora de histeria, então prepara um chá que a invade lentamente junto com a fumaça, não a sua mas, do papel e do tabaco. Ela pensa na morte e sente alívio e repulsa ao mesmo tempo. Tanto a fazer. Mas, sempre assim, nesse lugar onde dia a dia se dissolve a barreira entre a vida e os sonhos. Esse, talvez seja um dos poucos momentos de lucidez dos últimos tempos. Não faz diferença, será invariavelmente, mais um ponto isolado a ser lembrado daqui a meses quem sabe, em um outro momento como aquele. O que ela estará fazendo enquanto preenche essa lacuna? Não se sabe. Já não sabe muita coisa, está se inebriando novamente. Em poucos minutos, apesar de seus esforços, a vida, em sua aura de sonho, virá tomar conta e ela não terá mais tempo ou paciência para estar entregue a nada daquilo. Termina sabendo que se um dia conseguir escrever sobre o amor, o fará na forma de pequenos contos.

Paralisia temporal

2009-03-10T14:06:00.005-03:00

Canso de não me cansar de mais nada.

Quando tudo corre onde deve correr, as arestas que sobram parecem cada vez mais afiadas e a minha vontade de ingnorá-las vai se transformando em uma angústia branda que a cada dia vai se alimentando e aumentando, até o momento, em breve, em que se tornará um monstro.

...Ou uma anjo.

Que me fará optar.

Nunca aprendemos a fazer escolhas.

As vezes é preciso deixar

...

vazar.

O vento quente antes da chuva.

2008-12-05T19:44:00.001-02:00

O frio.
Tenta entrar, conheço de outros carnavais. Não deixo, ou tento não deixar.
Mas, ele é meu, e eu, sua. Fraquejo e percebo ele ali no sofá.
Continuo vivendo a ignorar, sempre. Ele muda de lugar, eu mudo o meu olhar, ele sopra alto, eu corro para o outro quarto e serenamente finjo trabalhar. Cada dia que passa nos desafiamos mais um pouco, eu na minha ignorância treinada, ele na vontade de chegar.
Sei que mais cedo ou mais tarde terei que o cumprimentar.
E mais uma vez, mudar.

Tolices

2008-11-02T02:12:00.003-02:00

Todos os erros nos fortalecem, todos...
É bom que eu me apegue a essa idéia.

E o medo de "entolecer"?

Preciso olhar fundo nos olhos do meu RG,
engraçado...

Não me deixar esquecer...

Reflexo. 07/2007

2008-09-05T02:51:00.003-03:00

Não reconheço a imagem e não há nada de novo nisso.
Lisa é a pele. Tudo permanece como sempre esteve.
Da mesma maneira de ontem e do dia anterior.
E não reconheço a imagem.
As mesmas cores e texturas. Os lábios, os vincos, as manchas... iguais.
Tudo como sempre.
Desconheço.
Ela me olha de volta. Tem vida própria, que não a minha.
É independente de qualquer promessa que eu lhe tenha feito.
Para ela não há passado ou futuro. Simplesmente a imensidão... Azul
Não é mar nem ar.
Ou, quem sabe, é tudo isso misturado.
Ela não acha que tudo passa, pois não crê em coisa alguma.
Apenas é. Sem ter, sem ser.
Sem nem mesmo saber que o não querer é tudo ter, mas ela não se importa.
Com nada.
É nada. É Deus e vazio ao mesmo tempo.

Não se corromperá jamais pois, não tem fé. Nem morrerá tampouco, já que não existe consciência em estado bruto.
Inconsciência. Inconsequência.

O dia amanhece e continuo com frio.

MENINA CONCHA

2008-08-18T10:36:00.002-03:00

Só no balanço do mar...

Alegria, Alegria.

2008-08-11T03:03:00.002-03:00

Tenho fome demais para comer.
Sono demais para dormir.
Paz demais para escrever.

Porquê só encontro a criatividade na dor?

Preencho espaços com o vazio.

2008-08-05T18:05:00.002-03:00

Aqui no velho mundo. Tudo novo.

.

.

.

Surgindo .....

................................................aos

...................................................poucos...............................................

Sou no que me falta.

2006-07-29T18:53:00.000-03:00

Sinto o que não perdi.

Sorrio o que não chorei.

Vejo o que já foi sonho.

Te encontro, não te busquei.

A espera cansa muito mais do quê a corrida. Aproveite. Um viva a lei da inércia.

2006-07-07T00:05:00.000-03:00

Lendo e relendo as idéias que não vieram.
Resta a conclusão de que não se tem o que não se é.

Procurava pedras no teto.

Nada de brilhante

2006-05-02T02:19:00.000-03:00

Sou uma casa.
Tijolos, madeira, areia
vazio

Escadas, muitas delas
do céu ao porão
sons, cheiros, cores de algodão

doce

É dia
Manhã de outono.
tons se desfazem em folhas
e vento
reinvento.

Nenhum quadro.
Ou foto.
Janelas, muitas delas
paisagens sonolentas
mar, montanhas, desertos

Jardim
Jardins labirínticos e rosas
crianças inventam passagens
pequenos príncipes e alices
sem vulcões ou coelhos

Esqueceram de dar corda no céu

No segundo andar uma moça, só.
Uma moça arruma o seu quarto.
Luz do abajur.

É noite.

Estrelas rasgam sorrisos no céu.

Esse cheiro.
Cheiro.
Perfume de nuvem na pele.

Uma banheira cheia mas, ninguém entende precisar de banheira.
Não para acalmar as entranhas.

Se preenchem em sonhos.

Pedras

2006-04-28T11:56:00.000-03:00

Vida em refluxo
o fluxo inverso, imenso, imerso.
Mais morte do que vida
Morte
Sorte

Coração batendo do avesso
Bombeia o sangue pra dentro
Enfim, O fim do Começo.

Perdida em palavras d'água
Não sou mar, ou ar.
Nada

O que fazer quando se voa do avesso?

Dormindo entre as pausas

2006-04-23T13:29:00.000-03:00

Pergunta lançada ao vento .
Resposta inusitada.
Pegou de surpresa na nuca, e não por onde eu olhava.
Olhando, olhando olhando.
Mas, sempre desacordada.
Saltei do sonho num sopro.
Em uma noite de terra molhada.

2006-04-18T00:49:00.000-03:00

2006-04-07T12:04:00.000-03:00

Mais uma vez olho daquele jeito as pessoas a minha volta.
Tanto as que estão sentadas dentro do ônibus que me leva para casa,
como para as outras que caminham vagarosamente
em baixo de um sol escaldante, nas calçadas.

Tenho a impressão de que estão todas mortas, inclusive eu.
Um mundo onde todos já morreram mas, ainda não perceberam.
Caminham lado a lado, com o único fim de tornarem reais as fantasias
de vida uns dos outros.

A cobradora gorda e suada parece especialmente morta.
Putrefata eu diria.
Vigiando a tudo e a todos, com seus olhinhos cerrados,
enquanto minúsculas gotículas de suor se acumulam sobre o lábio superior.
Tenta ver tudo.
Especialmente morta.

Lembro das tripas jogadas no meio da auto pista do aterro do flamengo,
algumas horas antes.
Tripas de verdade, de gente, viva, jogadas alí, dentro de um saco.
Desova provavelmente. Sendo estraçalhadas pelos carros,
pela velocidade dos carros.

Tripas que irônicamente, a primeira vista, poderiam ser folhas secas.
Mas, que exalavam um cheiro fétido que atravessava as janelas e
impregnava qualquer pensamento ou ambiente de uma maneira
que só algo muito vivo pode fazer.

-Cheiro de podre
pois, a morte
cheira a flores.

Todos nós, eu, a cobradora com seu bigode de gotículas, todos os passageiros e o meu amigo Pedro, que vi passar pela janela, nenhum de nós estava tão vivo quanto aquelas tripas e o seu fedor.

Elas não ocupavam o lugar mais adequado.
Definitivamente asfalto não combina com tripas.
Estavam alí trocadas, erradas, vivas.

Olho em volta, começo a pestanejar.
O ronco do motor e o calor de um início de tarde de outono
vão me embalando.
Luto contra. Penso no banho a tomar, na comida a fazer
e no próximo ônibus a tomar.
Desperto. Para seguir a minha vida assim
bem acordada.

Em aberto

2006-04-04T22:23:00.000-03:00

Sorrisos frios
lágrimas quentes
Lance no espaço Perdi o controle
Não faz mais sentido
Ficou tudo vivo
Fico de pé
equilibrio
Não existe mais chão.
Desconexão
Conexão.
Desconexão

Não existe razão...

Em busca de um novo tema ou O Umbigo Falante

2006-03-06T22:34:00.000-03:00

SÓ FALO DE MIM

SIMPLES ASSIM

SEGURO NI MIM

RIO DE MIM

NÃO É TÃO RUIM

Limitar

2006-03-06T22:25:00.000-03:00

E o sentido?

Convicções abaladas. Frustadas . Modificadas . Não. Praticamente Rebocadas.

De água, agora Fogo
De Pedra, agora Lava

Menina Pedra
Menina Lava.

Menino amigo poeta entende

Fora de mim já não sou NADA.

O nada

nada

Cheia de fogo
Ela ainda nada.

Porquesomosaquiloquequisermosser

2006-02-05T14:52:00.000-02:00

Era uma vez uma menina que sonhava com Lagartos, riachos e furacões...
Era uma vez uma menina que tinha calos nos dedões...

Era uma vez uma menina que queria ir mais a fundo...
Era uma vez uma menina que buscava achar a porta do seu mundo...

Era uma vez uma menina que fingia falar Francês...
Era uma vez uma menina que falava inglês...

Era uma vez uma menina que queria descobrir a parte da vida que não tem nome...
Era uma vez uma menina que tinha medo de morrer de fome...

Era uma vez uma menina que acreditava no amor...
Era uma vez uma menina que não tinha medo da dor...

Era uma vez uma menina destemida...
Era uma vez uma menina que vivia tendo dor de barriga...

Era uma vez uma menina muito ausente...
Era uma vez uma menina que aprendia a viver o presente...

Era uma vez uma menina que sabia que vida estava sempre por um triz...
Era uma vez uma menina Feliz!

2005-12-07T16:13:00.000-02:00

É pior do que eu imaginava, ou o medo de perder inocência

2005-12-01T09:29:00.000-02:00

Hoje eu acordei com o corpo pesado como a muito tempo não sentia. Fui dormir angústiada, triste. É duro encarar certos aspectos tanto da realidade que escolhemos quanto daquela que nos cerca.
Desilusão na vida profissional.
Por um momento acreditei que interessase o talento, o empenho, as idéias. Ningém quer ver além da medíocridade. Te reduzem a uma caixa de chicletes que vende mais pelas cores da embalagem do que pelo sabor- Isso se o gosto de corante artificial de tuti-fruiti ou abacaxi-selvagem de um chiclete pode se chamar sabor. E sabe o que é o pior, ter que ouvir: "Qual é o problema? Se é para ser um chiclete vócê é um ótimo chiclete, imagine eu que só sirvo para torrone!" FODA-SE. Já estou cansada desse mundinho. Não quero fazer parte. Não tem nada a ver com qualquer iniciativa pseudo-revoltada-revolucionária. Eu simplesmente tenho uma completa inaptidão para viver conforme a realidade que me cerca.
Me sinto minimamente corrompida, entretanto. Pode ser um pequeno sinal de adaptação.
É horrível me sentir dona de todos esses sentimentos contraditórios que me habitam. São sentimentos sujos, e são meus.
Notícias difíceis vindas de uma grande amiga.
Não sei nem o que dizer sobre isso. A vida consegue ser muito cruel...

Cadê todo mundo? Acho que as pessoas estão sonhando com cimento e concreto.

2005-10-20T23:40:00.000-02:00

16/10/2005: FIM DA TEMPORADA DE ............... "O MÁGICO DE nOZ"

2005-10-20T23:07:00.000-02:00

! ? !

SONHOS!!!!!!!

2005-10-18T11:31:00.000-02:00

Hoje tive sonhos aéreos. Sonhei que podia voar. Mas, percebi também que, já a alguns sonhos, onde sonho que vôo, não o faço pelo simples desejo da ação mas, por medo, urgência ou coragem extrema.
Nunca mais voei por que queria mas, por que precisava. No vôo dessa manhã eu estava visitando apartamentos para alugar em um prédio antigo, em uma cidade super arborizada. Os apartamentos eram enormes, bagunçados e com as divisões mais esdrúxulas. Olhei vários sem gostar de nenhum, de repente entrei em um que era perfeito. Comecei a vasculha-lo. Todas as janelas davam para o mato, menos a da sala que era de frente para vários outros predios e casinhas, tão antigos e coloridos quanto aquele, parecia que eu estava em uma cidadezinha espanhola. Cheguei na suíte, era linda enorme e clara. Ainda estava toda mobiliada e bagunçada como se os últimos moradores tivessem partido pela manhã. A cama com seus travesseiros e edredon brancos fora do lugar e a televisão ligada. Quando eu olhei para a tv, vi uma imagem do boneco assassino (!?!). Naquele exato momento fui tomada por uma mistura de pânico e revolta pois, percebi que havia caído no esquema das "malignas crianças bonecas assassinas" (!!!) . Daí em diante perdi os detalhes, sei que acontece uma batalha entre várias dessas crianças e o meu bando, tudo dentro de um dos cômodos da casa, era tudo muito cínico e demorado, uma certa letargia tensa pairava no ar. Até que em um belo momento eu resolvi sair voando pela janela (fazia parte de alguma estratégia na luta contra os malignos). Fui até o andar de cima e entrei na casa de umas velhinhas pela janela enquanto elas saiam de casa pela porta da frente. Parei na cozinha das vovós. Ao contrário de todos os outros apartamentos, a cozinha era pequena e escura. As vovós que tinham me visto entrar pela janela voltaram para casa. A partir do momento que elas abrem a porta eu passo a me ver de fora, junto com elas, e me deparo com a minha imagem nua, na frente da geladeira aberta segurando uma jarra de vidro na mão, a jarra está costantemente despejando água no chão, a água não acaba nunca e eu não me mexo. As duas senhoras falam comigo algo que eu não compreendo, sei que elas me entendem e não estão com medo. Olho para as duas, acordo do meu sonho e saio voando pela janela.

2005-10-16T12:47:00.000-02:00

nuvens2

BOM DIA

2005-10-16T12:30:00.000-02:00

Hoje é o primeiro dia do horário de verão. Ínício do fim ... do ano!
Início do fim de um ciclo, início do fim dos dias chuvosos, início do fim das apresentações penosas, início do fim do tempo para tomar decisões para o próximo ano, início do fim dos pensamentos sobre o futuro, início do fim da busca desesperada por saber onde é que eu tô, início de um fim, início de mim

2005-05-25T12:47:00.000-03:00

larva, ainda borboleta

PORQUÊ? PORQUÊ? PORQUÊ?

2005-05-24T15:57:00.000-03:00

Oi,
Não sei se isso interessa a alguém mas, estou a beira de um ataque de nervos.
Sabe, o ano começou, parecia estar indo tudo bem... Ultimo semestre na faculdade, Ganhando um dinheirinho dando aulas de tecido, fazendo aulinhas na intrépida. Tudo muito divertido e extremamente prazeroso... Até que um belo dia TCHANANANAM aquela imensa culpa que consome os nossos momentos de singelesa e felicidade aparece e trás consigo uma desconcertante angústia. Me vi angustiada por não estar indo para frente na vida (!!?!!), por não estar trabalhando com o que escolhi, por não ter a minha casa...E então no mesmo dia, algumas horas depois, como uma armadilha do destino, acabo caindo meio que totalmente por acaso em um teste para uma peça de Teatro com 30 atores. Uma semana de testes, algumas pessoas conhecidas, tantas outras que viria a conhecer depois, eis que toca o meu telefone:
-Alô Vitória?
-Oi
-Aqui é o Cadu, Tudo bom?
-Tudo!
-Tô ligando para avisar que você passou no teste, os ensaios começam segunda as nove.
- Tá, obrigada. Poxa, te vi ontem no baixo.
-Eu também te vi.
-A tá
-Tá
-Beijo
-Até segunda
-Tchau
-Tchau
Desde então já se passaram dois meses de muito tabalho e, principalmente, muitas dúvidas. Agora, ao contrário de dois meses atrás, já não faço mais aula com o Rê, que não só me era muito importante como eu amava, como mal tenho tempo para ensaiar a peça da faculdade ou para dormir, em todos os surtos de gripe ou conjuntivite que surgem eu sou uma da vítimas, tive cistite duas vezes, tô tensa! Tá, em compensação estou trabalhando em um grupo de quase 30 pessoas onde todas se dão bem e se gostam muitíssimo, tenho trabalhado um tipo de teatro que eu não estou acostumada e tenho a consciência de que o meu Ego está sendo massacrado(pois é, imagina o perrengue). Só que eu estou muuito mal humorada, e não tem um dia que, mesmo faltando apenas 1 mês para a estréia, eu não pense em abandonar o projeto. Tá dificíl, e não consigo entender exatamente porque. Acho que além do grupo em sí a única coisa que me segura é a vontade de finalizar as coisas, lutar contra esse meu desejo destrutivo de abandonar tudo pela metade. Mas sabe, acho que se alguém me perguntar se vale a pena eu respondo que sim.
Vai entender...

O umbigo

2005-02-11T12:04:00.000-02:00

Não sei se é bom. Nem mal!
Só sei, só sou
Milhares de unidades dividindo
e encontrando uma mesma
Vida.

Sou eu, sou todos, todos me
são
Fragmentos dessa certa existência
tão incerta quanto o ruído que
as leva.

Inconsciência consciente do todo
numa singular idéia cheia da
verdade das vidas que somos
por dentro

(escrita em algum lugar no ano de 2003)

Feliz ano... novo?

2004-12-21T22:24:00.000-02:00

Nossa faz anos que eu não venho aqui, nem sei mais se ainda sou uma pessoa que escreve em um Blog. Bem, acho que simplesmente o fato de eu estar aqui já indica que sim. Ou não...sei lá!
Não sei nem o que escrever...
Será que tenho alguma coisa para dizer...vejamos... Estou com uma baita conjuntivite. É um saco, sabe faz um mês que estou sonhando com as férias e quando ela vem não posso sair de casa! Muito empolgante!
Mas, em compensação até tenho vivido coisas boas. Estou redescobrindo minha vida familiar, me sentindo em casa como a muito não sentia. Ontem a noite, por exemplo, acendi uma vela e um incenso antes de dormir, deitei na cama e fiquei um tempo pensando na vida...Logo o meu irmão entrou no quarto, e semfalar uma palavra sentou na beira da cama com o violão na mão e começou a tocar uma música, segundo sua própria definição, minimalista. Parece besteira mas, aquele momento foi um dos mais especiais que vivi esse ano, ou na vida...não sei. Sei que naquele momento me dei conta da paz que pairava no ar... acho que já nem sabia mais reconhecer essa sensação...
É incrível como está tudo novo, de novo.

Tem alguém aí???

2004-09-11T14:26:00.000-03:00

Oi para quem ainda acessa o meu Blog, que a séculos não é atualizado. É que fiquei um tempo sem computador e a vida tava corrida... início de semestre, gente chegando, gente partindo, descobertas sensoriais, emocionais, intelectuais... Uma nova realidade a cada dia...
É ... o de sempre!
Hoje é um bom dia para voltar a escrever, a realidade é: TRANQUILA. Até porque depois de ontem qualquer dia seria tranquilo. Sabe aqueles dias que parece que o ar tá com uma outra densidade? Que a luz tá diferente...foi estranho. Passei o dia todo com a sensação de que algo estava para acontecer... sobrevivi.
O dia passou sem que eu percebesse mas, olhando para ele agora vejo que foi um dos mais intensos. A percepção do mundo a minha volta estava estranhamente física o que me dava uma velocidade de reação impressionante. Fizemos um ensaio ótimo na intrépida, A Helena foi visitar a gente de surpresa - ela veio passar 3 semanas de férias aqui no brasil-. Fomos no ensaio aberto do espetáculo do Cris e do Sandrinho em um veleiro- uma história de piratas intercalada por vários números circenses- . E na faculdade começamos a trabalhar com Esperando Godot.
Mas, a intensidade não veio dos acontecimentos. Mesmo que eu não tivesse saído de casa tenho a impressão de que experimentaria o dia com a mesma força, foi um dia especial, nem bom, nem mal... especial

Pois é esperando Godot...

Vai vai vai começar a brincadeira

2004-07-31T00:24:00.000-03:00

Hoje foi o último dia da oficina de circo.
Três maravilhosamente intensas semanas.
O saldo foi mais do que positivo. Apesar das dores no punho e do cansaço, valeu muito.
As pessoas, os universos, os impulsos, as novidades, os limites ultrapassados, o conhecimento de muitos outros que precisarão de esforço intenso para serem vencidos...Foi tudo muito engrandecedor.
No começo eu fiquei meio receosa, nem tava gostando muito. ficava pensando no Lú, impliquei com a falta de organização, com o número muito alto de alunos... Mas, antes mesmo que eu pudesse perceber tudo isso foi se desfazendo e quando dei por mim já estava completamente entregue. A mágica foimais forte que a vontade de resistir.
Só me dei conta hoje. É incrível como é preciso que um ciclo se feche para você poder percebe-lo com clareza. Hoje depois da apresentação tava uma energia tão boa, tantos sorrisos, tantos abraços sinceros... Me arrependi de não ter sido mais aberta com as pessoas (esse meu jeito ultra-na-minha é meio irritante as vezes), muito gente alí eu só fui perceber o quanto gostava na hora da despedida, fica aí mais uma coisa para ser aprendida...
Hoje vou para cama com o sorriso calmo no rosto. Com a felicidade inquieta de quem muito satisfeito se prepara para dar um novo passo.
Amigos a vida é uma brincadeira, se divirtam!!!!
Muitas bolinhas de sabão

Brilho Eterno de uma mente sem lembranças

2004-07-27T22:34:00.000-03:00

Sabe quando você sai do cinema com uma sensação de quero abraçar o mundo? Não porque o filme queira dizer isso, mas por que você saiu tão satisfeito que quer compartilhar isso com as pessoas? Os melhores filmes tem essa capacidade. E não é porque ele tem um roteiro maravilhoso, fotografia e direção de primeira, ou qualquer outra qualidade do gênero (não estou dizendo que não possa ter). Mas, pelo simples fato de mexer sinceramente com você. É uma sensação de: -gostei sim... Ah! Gostei porque gostei!
   Hoje eu sai do cinema assim. Fui ver brilho eterno de uma mente sem lembranças. Fiquei tão feliz, não saia do cinema me sentindo assim desde Em lugar nenhum na África ( um dos filmes mais lindos que já ví em toda a minha vida!!!).
   O filme é uma alternativa para explicar aquela sensação de eu-te-amo-desde-a-primeira-vez-que-eu-te-vi-provavelmente-já-nos-conhecemos-de-uma-outra-vida-vim-até-aqui-para-te-encontrar-e-agora-sei-que-não-consigo-viver-sem-vc. Sim é um filme romântico. Mas, pense bem... O amor é lindo! Fora que é uma história de amor sendo contada de uma forma bem...inusitada.
   Bem, é isso. Escrevi para quem quiser ver porque não tive a iniciativa de abraçar as pessoas na rua. Por favor sinta-se abraçado.
     sorriso sincero...       Vi

2004-07-26T12:04:00.000-03:00

meninapedra

Menina Pedra

2004-07-24T19:27:00.000-03:00

Eu queria ser uma amendoeira.
Ou um lindo Ipê roxo, ou amarelo.
Ter a natureza certa e imóvel das árvores.
Uma árvore, ao contrério de um homem, é real.
Uma árvore É uma árvore.
Não escolhe o quê será, o quê fará. Árvore é Árvore, o que uma árvore faz é seu. Dá frutos, faz sombra, enfeita o ambiente que a cerca. É casa de macacos, passarinhos e crianças. Purifica o ar, fornece vida ao planeta e, em troca, tem um espaço que é só seu.
E, sofre muito menos a ação do tempo do que do próprio espaço, que dela faz parte. O que reforça ainda mais o seu estado de SER.
Uma árvore não comete erros, no máximo possui galhos secos, pedaços inférteis, que convivem com sua natureza provedora sem a ela nada acrescentar mas, também sem nada prejudicar.
Uma árvore é mãe sem ser mulher.
Estática, a mesma dentro do seu ciclo de mutabilidade, tão constante que se torna imutável.
Felizmente em um único ponto tal característica lhe escapa, é mortal.
Triste é ser pedra, que tem o mesmo poder de "SER" desafiado exatamente por ser eterna.
Uma pedra nunca morre, pelo contrário, com o passar do tempo ela se multiplica em fragmentos que sobrevivem independentes do todo. Cada pedaço mantém as características necessárias para continuar sendo chamado pedra, mas uma outra pedra. A transformação morfológica lhe destitui da única característica que a torna individual. Sua forma é o que lhe dá a possibilidade de SER, e a retira. A cada novo estado morfológico, já não são mais o que foram e muito menos são o que são.
Eternamente incompletas.
Como as pedras somos nós, humanos.

2004-07-13T18:34:00.000-03:00

sol de circo

é, pois é

2004-07-13T18:24:00.000-03:00

Foi um bom fim de semana. Chuvinha, aconchego.
Uma opção pela felicidade.
Acho que só agora estou conseguindo compreender como funciona
esse meu mecanismo de atrair dor.
Não é puro masoquismo. Me atraio pela intesidade que a dor
representa .
É como se constantemente eu me enfiasse uma faca só para ter
certeza de que estou viva.
E ainda me engano atrás da desculpa de que a punhalada é
necessária para o alcance de uma felicidade futura. De que vale
a pena!
Baboseira, Bobagem.
+ quer saber? Cansei da dor. Ficou muito repetitivo.
Me encantei pela felicidade... pela calma, pelos pequenos
prazeres, pelo amor, pelos sonhos.

Descobri que a vida não precisa ser medida (não importa)...
é só ser vivida .:

Pensamentos de beira de estrada

2004-07-07T11:29:00.000-03:00

sábado, 03 de julho de 2004
estrada Rio-Lumiar

Lua linda, Céu de inverno
Brilho imenso prateado
Tô encantada correndo contra o tempo... nessa estrada, fui atrás de mim. E bem aqui, no meio do caminho, encontrei ela, linda prata-avermelhada.
Me desfaço em sorrisos, entregue na noite encantada.
Estou feliz por tudo. E por nada!
...preciso voltar para a estrada.

2004-06-28T22:14:00.000-03:00

sonhos11

Horas, semanas, segundos, dias, meses, minutos, quilômetros, graus

2004-06-28T12:48:00.000-03:00

Ontem foi um daqueles longos dias... Podia ter durado semanas, e também apenas alguns minutos. Fui visitar o Lú. É incrível a capacidade que temos de ficar forte pelas pessoas que amamos. Fortaleza de areia, não resiste ao vento, ao mar, ao menino que correndo passa por cima. Foi só virar o corredor que desabei. Mas, diferente. Apesar de tudo ele tá com muita força. A minha vontade era de arrancar aquele monte de fios e tubos, acho que a dele também. Paciência, Paciência...
Tô repensando a vida. É preciso abrir os olhos!!!! Parece que quanto mais eu repito mais eu esqueço. Cada detalhe, cada segundo, cada feixe de luz é tudo, é absoluto e de extrema importância, que merda é viver a vida sem percebe-la, é o maior dos desperdícios.

Não se deixe enganar pela apatia geral
Tudo a sua volta é especial
Nada é banal
Mantenha-se em estado de alerta, sempre!
Aproveite
Se permita
Ame muito
Se expresse
Viva
Abra os olhos, os ouvidos, a boca, os poros, os canais...
O que pode vir de ruim não tem o direito de bloquear o que vem de bom.
Não tenha medo, na verdade você sabe o que faz...

2004-06-21T15:12:00.000-03:00

Vida louca vida, vida breve
Já que eu não posso te levar... quero que você me leve!

Nuvens de chumbo

2004-06-19T12:43:00.000-03:00

Hoje a angústia é grande. Ao contrário de antes, o ar está denso, quase pastoso. Respirar não é tão fácil e o corpo pesado. Desde quinta estou assim, achei que era preocupação com a banca, eu tava com medo por não estar conseguindo ensaiar o tanto quanto queria e tava me sentindo meio incompetente, meio burra cênicamente. Mas, a banca passou, dei o melhor de mim, os resultados foram muito bons (tanto o meu quanto o de toda a turma)mas, a sensação de alívio seguida por aquela maravilhosa euforia, frustrando as minhas expectativas, nunca apareceram. Sobrou um vazio.
Saí para comemorar com a galera, não deu certo, cada grupinho foi para um canto e eu resolvi ir para casa (estava muito cansada). Fiquei fritando na cama até as sete da manhã. E... Que Merda!!!! O que que está acontecendo. Eu deveria estar ao menos aliviada!
Mas, na verdade, preocupação sobre a banca desfeita, abriu-se espaço para a preocupação de verdade subir a superfície. O Lú.
Ela tava alí o tempo todo, latejante mas, ignorada. Agora quer ser vista, quer gritar... só que não sabe mais como. É difícil encontrar a porta de saida depois de ter sido tão sufocada...
Sabe, naõ é justo. As vezes a vida faz umas coisas... Como seria bom ter uma máquina do tempo para poder voltar e apagar tudo aquilo que simplesmente não deveria ter acontecido. Teríamos um tribunal especial para fatalidades injustas, e quando julgássemos ser pelo bem geral, voltaríamos para cuidar do passado. As pessoas encarregadas de tais funções vestiriam longas capas brancas, teriam cabelos curtos. Seriam escolhidas através de uma delicada seleção - Quesitos: Integridade, Coragem, Entrega e Determinação.- E então pela primeira vez a maior invenção da humanidade, O tempo, Serviria para alguma coisa.

Bom Dia !

2004-06-16T12:58:00.000-03:00

Sabe uns dias que você acorda mais desperto do que outros? Hoje eu acordei assim. Parece que como por milagre tudo fica mais claro,não pense que quero dizer com isso que a partir de agora tenho as soluções para todos os problemas...não é isso. Mas é que de repente, fica tudo mais leve, tudo aquilo que a gente nem sabia que estava pesado sabe?
Não há dúvida, e se há ela não perturba tanto. Por exemplo... Bem, não dá para dar exemplos porque são muitos e para não falar direito, é melhor não falar nada, mas tudo bem. É isso! Entendeu?

2004-06-13T16:54:00.000-03:00

botesini

2004-06-13T11:51:00.000-03:00

"+ PARA AQUELES QUE AINDA NÃO CAÍRAM NA PRESSA VERTIGINOSA DE NOSSOS DIAS. SÃO POUCOS MAS AINDA HÁ QUEM NÃO TENHA SE HABITUADO A CALCULAR O VALOR DE CADA COISA PELO TEMPO ECONOMIZADO OU PELO TEMPO PERDIDO. ELES AINDA TEM TEMPO. PARA ADOTAR ESSA PRÁTICA É PRECISO SER QUASE UMA VACA E NÃO UM HOMEM MODERNO, E RUMINAR. RUMINAR DEVAGAR, PROFUNDA, CUIDADOSA, RETROSPECTIVA E ANTECIPADAMENTE, DESCOBRINDO INTENÇÕES, PORTAS DEIXADAS ABERTAS, COMO OUVIDOS E OLHOS SUAVES." [sobre o tempo, Nietzche]

O que eu estou fazendo aqui?

2004-06-12T22:04:00.000-03:00

Bem, Não sei bem o que me fez abrir esse blog. Acho que foi a vontade de compartilhar as sensações incompreensíveis com quem quiser tentar compreende-las, ou não ...simplesmente conhece-las. Não importa. O que importa e que eu tô aqui e já que resolvi escrever, quero falar um pouco sobre a tempestade.
Acontece que hoje eu combinei de ir a praia com a Ana(espanhola) de manhã cedo. Pra começar a gente chegou na praia às quatro horas da tarde, pegamos exatos 3 minutos de sol até que o tempo fechou, uma ventania forte tomou conta, até alguns pingos começaram a cair. Com a mesma velocidade meteórica que o tempo virou, praticamente todas as pessoas que estavam na praia debandaram. Eu e Ana, que tinhamos acabado de chegar, resolvemos ficar e aproveitar a praia vazia.
A praia tava linda, sabe quando fica uma lagoinha antes de chegar na água? Então tava assim: Tudo vazio (a não ser por nós duas, um cara fazendo um tipo maluco ai de yoga e uma menina ensaindo -eu acho- uma cena de expressão corporal ou alguma coisa do tipo) a lagoinha e o mar num tom que misturava verde claro e cinza, milhares de atobás parados no ar,como fotografias em 3 dimensões, batendo as asas sem conseguir se mover por causa da força do vento, uns windsurfistas lá no leblon e uma infinita quantidade de nuvens movendo-se rapidamente para todas as dimensões. Estava tudo realmente muito lindo, a tempestade chegando , a força do vento ...é indescritível. Só sei que em mim batia uma sensação de tranformação muito forte, de uma transformação real, concreta, orgânica, o meio ambiente se tranformando e eu ali contemplando, sentada calmamente no olho do furacão! Integração.
Pensei em todas as pessoas que a poucos minutos estavam ali, e ao perceberem que o ambiente que tinham se programado para encontrar iria se modificar fugiram correndo, não sei nem se fugir seria a palavra certa, elas simplesmente sairam. Nem cogitaram a idéia de serem surpreendidas pelo acaso. Já estão muito bem treinadas (poupa tempo!). Associam praia a sol, quando não tem sol não tem praia, logo nunca conhecerão o nascer da tempestade ... que é tão bonito.

Deveríamos viver o acaso, qual é a graça de conhecer tudo o que se vive?